NANEROTTOLO E PSICHE

Tra i vari gruppi di feisbuc mi sono imbattuto in questo:...gli uomini non esistono....... esistono solo BAMBINI ALTI!!!

Personalmente ho esposto al suddetto gruppo le mie teorie in materia, e l'amministratrice mi ha dato ragione coram populo, non una volta, ma ben due volte!!! Cosa ho scritto? Eh eh, andatevi a leggere la bacheca. Vuoi vedere che la ragione non la si dà ai matti?

I casi sono due: o certe donne vedono certi uomini come bambini alti e da tali li trattano, o in alcuni casi la definizione calza proprio a pennello, e qui il gruppo ci sta tutto, a parte la generalizzazione.

Secondo me c'è una spiegazione pseudoscientifica alla prima ipotesi, e si chiama imprinting.
Come narra il buon Alex alla monaca di Monza venivano date delle bambole vestite da suora per farle capire quale doveva essere il suo destino. E si vede che funziona cazzarola! Basta far giocare le bambine con Cicciobello che rutta, peta, vomita, si fa la bua, riempie il pannolino di mxxxa sintetica. Altrimenti una volta cresciute identificheranno certi maschi, specialmente se nanerottoli, con il loro Cicciobello primordiale, da cullare, crescere, rimproverare, anche menare, fargli da mamma insomma!

Perché con l'aggravante di essere nanerottolo, mitico aggettivo con cui Pollon apostrofava Eros? Perchè altrimenti non ci si capacita come mai secondo me si vedono in giro delle pertiche stratosferiche accoppiate a uomini che ogni volta che camminano si danno delle tallonate nel sedere,



Ah che spreco, alla faccia del senso di protezione!

HEIL SALVINI

Matteo Salvini, il genialoide che ha scomodato il ministero delle telecomunicazioni poiché si è visto disattivato l'account di FaceBook nonostante un punto dei terms of use (ma saprà l'inglese?) dica chiaramente che FaceBook può cancellare l'account senza preavviso e senza alcuna ragione, ne ha combinata un altra. Dopo Calderoli, Borghezio le nuove leve del nazileghismo calcano la scena politica italiana, proponendo una metro per soli milanesi. Proprio adesso che il paese più potente del mondo è in mano a un afroamericano, il suddetto personaggio ci vuole portare indietro ai tempi del KKK e di Rosa Parks.

Personalmente prendo molte volte i mezzi pubblici a Roma da circa 2 anni ormai e non ho mai avuto episodi spiacevoli, tranne il primo maggio scorso quando c'era un sacco di gente che voleva salire a termini senza lasciarci scendere e s'è fatta un po' di calca. Prendo anche i pulman notturni che in teoria dovrebbero essere i più pericolosi ma non ho mai avuto problemi. Anzi, li prendo con un certo piacere. Il colore della pelle dei passeggeri va dal mio bianco pallido al nero nerissimo, passando per le gradazioni di indiani, pakistani, e altre che non saprei nemmeno collocare geograficamente. Nel clima ancora un po' festaiolo che si respira sul pulman, abbiamo tutti in comune l'aver passato una bella serata a Roma, un po' di alcol in corpo chi più chi meno (io pochissimo!), ma soprattutto un sonno pazzesco che fa già qualche vittima nonostante il modo poco ortodosso di guidare degli autisti atac. I turisti di ogni età si fanno le foto e sono proprio contenti di essere a Roma, si vede da come sono spensierati. A volte qualcuno canta in una lingua a me incomprensibile, sembra di essere di ritorno dall'ultimo giorno di scuola o di essere in gita. Sociologicamente il viaggio unisce coloro che lo intraprendono, e su questi pulman notturni ho sempre la sensazione che siamo proprio tutti uguali.

Proprio stamattina ho assistito a una piacevole scena sul tram, forse proprio in premonizione della caxxata che avrebbe detto di lì a poco il nazileghista. Mi si è accostato al mio sedile un passeggino con una bellissima bimba di colore con i capelli crespissimi ed il suo papà in piedi. Alla fermata dove dovevano scendere, l'indiano di fronte a me ha capito in un millisecondo che doveva aiutare il papà a scendere dal tram col passeggino, poiché ci sono due gradini, ed è scattato letteralmente in piedi ad aiutarlo, cosa che nessun italiano me compreso aveva pensato di fare. Non per cattiveria, forse per menefreghismo o perché ognuno pensava a sé stesso e non a quel papà da solo con un passeggino, che è peggio. A mia discolpa posso dire però che un'altra volta che ero sul bus è salita una donna dell'est con un bambino piccolissimo in un braccio e nell'altro la borsa della spesa. Visto che non aveva niente di libero con cui aggrapparsi e cominciava a vacillare, d'istinto ho afferrato il poppante e me lo sono tenuto finché la mamma non avesse trovato un appiglio. Mi sono tenuto quindi questo pupo biondo con gli occhi azzurri che contemporaneamente emanava un olezzo inequivocabile dal pannolino e a volte si girava per vedere chi era quello sconosciuto che lo aveva agguantato. Che io fossi milanese, bergamasco, romano o uzbeko non dovrebbe essergli importato molto. Infatti è stato con me tranquillo finché la mamma non se l'è ripreso ed è scesa dal bus.

Iny weeny teeny weeny...

Mai avrei pensato che un giorno sarei arrivato a scrivere un post sulla parte meno esposta al sole del corpo maschile, ma mi sono capitati dei contenuti che hanno in comune un punto di vista alternativo, poco diffuso nel modo di pensare generale sull'argomento.



Questo video lo uso come risposta allo studio dell'Università di Cardiff (da leggere soprattutto i commenti!!!) poiché un'auto costosa equivale a un'auto veloce. Il senso del video è che se guidi veloce lo fai per sopperire ai tuoi problemi di centimetraggio.

Questi invece sono due articoli che andrebbero approfonditi e verificati, per poi trarre le opportune conclusioni. I media generalisti sono molto superficiali, (se non anche faziosi) e hanno poco spazio/tempo/soldi per approfondire le notizie e riassumono concetti molto elaborati e motivati solo attraverso slogan, nei quali predomina quasi sempre la contrapposizione e la negazione. Uno dei tanti fattori della newsworthiness di un fatto è infatti la presenza di parti in contrasto.

Il pensiero del papa in materia di AIDS in Africa è stato riportato dai media attraverso un semplice "No al condom". Ma questo è solo la punta di un iceberg, e prima di esprimere giudizi sull'affermazione bisognerebbe non avere preconcetti e poi scoprire cosa c'è sotto di vero, indipendentemente da chi la fa. Che fine ha fatto quindi l'etica professionale?

Aids, l'Onu si arrende alla Chiesa. Di Riccardo Cascioli. Il fallimento della 'politica del preservativo' spinge le agenzie internazionali a guardare ai successi delle organizzazioni cattoliche, basati sulla presenza e sull’educazione. Il caso dell’Uganda

Aids: il preservativo non preserva. Di J.P.M. Lelkens Documentazione di una truffa

Il condom secondo Benedetto XVI. Una crociata anticattolica.

Se queste argomentazioni non sono vere cadranno e quindi l'affermazione "No al condom" è automaticamente falsa. Ma invece di prenderle in considerazione sui giornali, teoricamente paladini del pluralismo e della libertà di espressione, è addirittura apparsa una vignetta del papa zittito da un condom.

Chi indovina da quale canzone dance del 1994 dal profondo contenuto culturale è tratto il titolo di questo post?

APPLE STORE LONDON

Thank you Susanna!

NOW THAT YOU FOUND LOVE

La 3 giorni bergamasca dovuta al matrimonio è stata solo la punta dell'iceberg di un mese di ricerca spasmodica di un abito confacente alla situazione. Già sono indeciso se prendere una tshirt, e ho problemi a trovare una xl, figuriamoci un vestito da testimone, e quando ho avuto a che fare con neologismi quali gessato, tinta unita e taglie numeriche avrei volentieri chiamato a casa (non dovevo vincere al Milionario, ma chiedere consiglio a mammà). Più che altro non ho mai frequentato negozi di vestiti di un certo livello, ma poi l'enorme imbarazzo e il disagio iniziale si sono attenuati un po'. Dopo tanto peregrinare, qualche commesso malcagato, un altro molto disponibile, un allungamento di maniche, un ristrengimento in vita ho trovato quello che sembra fare al caso mio.

Quindi una volta uscito bel bello dal camerino col mio vestitino nuovo, oltre a destare il compiacimento e l'ammutolimento del commesso che mi ha servito, ho notato che anche un altro commesso, chiaramente dell'altra sponda, si è fermato ad ammirare. Aiutooo!

Atterrato poi in quel di BG viene a prendermi Sandro con la tamarrauto appena prima che un sorvegliante dell'aeroporto di Orio ci facesse la multa per divieto di sosta. Filiamo dritti al Provino in una nebbiolina purgatoriale (nel senso come quella del Purgatorio di Dante, ma anche nel senso letterario del termine va bene). Arriva poi Red il quale mi riporta al paesello natìo e mi fa vivere due esperienze forti. La prima è andare a prendere degli amici al noto locale leghista "Il Carroccio", la seconda è finire a nostra insaputa, al locale gay di Osio Sopra, con la scusa di andare "al karaoke". E infatti di karaoke si trattava: con il pathos di un cantante neomelodico napoletano i partecipanti gareggiavano a cantare "il triangolo no" e altre bellissime canzoni. Lo sfondo delle parole era un uomo di colore nudo muscoloso ripreso dal lato b che reggeva una sfera bianca. Io e Red avevamo paura e camminavamo rasente ai muri perché c'era un personaggio da 200 kg buoni davanti a noi e un'altro con un grande cappello e sciarpa rosa. Il locale era kitschamente allestito stile "Eyes Wide Shut" dei poveri, con statue greche di plastica in scala. Tutto questo cozza decisamente col contesto in cui il locale è inserito, una vecchia cascina contadina con annesse stalle e mucche in piena attività.

Ma arriva il giorno del matrimonio: arrivo in chiesa con la mamma e due amici a bordo del loro sboronico SUV Mercedes ML nero, che non mi dispiaceva, anche perché faceva pandan col mio vestito. Appena sceso le mie parenti e conoscenti fanno praticamente la ola ai lati dell'ingresso della chiesa e quasi si comportano da groupie impazzite alla vista del loro idolo cioè me (preciso: età media 50). Anche qui mi sono trovato un po' a disagio perché avevo quasi tutti gli occhi addosso, e non potevo fare altro che recitare la mia parte. Allora vado a salutarle e a baciarle, e se passa tutto liscio con l'ala destra, l'ala sinistra mi riserva delle brutte sorprese. Sì perché si sono infiltrate nel parentado diversi corpi estranei che sono lì solo solo per spettegolare e vedere i matrimoni altrui. Quindi avendo ingranato la marcia, una mi è toccata baciarla, le altre le ho tenute a debita distanza con le frasi più ovvie che mio venivano in mente.

Mi ha fatto molto effetto partecipare al matrimonio di mia sorella nella nostra chiesa parrocchiale. Ho molti ricordi riguardo a quella chiesa: la comunione, la cresima, ma soprattutto quando facevo il chierichetto dovevamo ramazzare il sagrato per pulirlo dal riso e dalle scatole dei rullini. Trovarsi lì nella stessa situazione ma in un ruolo diverso mi ha fatto vivere un deja vu da brivido, nonché fatto capire che sono passati tanti anni e che sono cresciuto, ma non cambiato.

Infine ho anche fatto la playlist per i diversi momenti della cena, ma quel bastardo del dj non ne ha messa neanche una per il momento disco, ha messo tutta musica banale, la meno peggio che ha messo è stata YMC. E' già bello che non ha messo il liscio!

La scusa che ha bofonchiato per non mettere la mia musica on the dance floor è che praticamente non era musica per un pubblico (di vecchi aggiungo io) del genere e a un certo punto non ci ho più visto, sono sceso nella "fossa" del dj e gli ho intimato di mettere almeno "Now that we found love", che fa da colonna sonora a Hitch, soprattutto nella scena finale del matrimonio. Il dj l'ha messa ma il pubblico non ha apprezzato, visto che appena è partita i vecchi erano ancora i movimento per il brano precedente ma si sono fermati perché non sapevano come ballarla e se ne sono tornati ai tavoli.



Will, perdona loro, non sanno quello che hanno fatto! Ci sono anche tue canzoni in scaletta ma il dj non le ha messe! Sacrilegio!

Ecco la playlist, prego notare i miei gusti musicali.

APERITIVO

Royal Concertgebouw Orchestra - Waltz 2 from jazz suite (Eyes Wide Shut Soundtrack)
Roger Sanchez - Another Chance
Michael Jackson - Remember The Time
Will Smith - 1000 kisses feat. Jada
Queen - Innuendo
Queen - I was born to love you
Queen - Too much love will kill you
Queen - You don't fool me
Galleon - So i begin
Joey Ramone - What a wonderful world
Gregg Brown - Sunshine days
Mario Biondi - This is what you are
Modjo – Lady
Jamiroquai - You give me something
Jamiroquai – Alright
Jamiroquai - Cosmic Girl
Jamiroquai - Picture of my life
Jamiroquai - Seven Days In Sunny June
Jamiroquai - Where Do We Go From Here
Jamiroquai - Love foolosophy
Snoop Dogg - Sensual seduction
Glenn Morrison - Contact

CENA
freddie mercury love kills
freddie mercury the great pretender
janet jackson - someone to call my lover
janet jackson - doesn't really matter
jennifer lopez i'm glad
michael_jackson-human_nature
michael jackson Heal The World
Le Vibrazioni - Vieni da me
Oasis_Don't Look Back in Anger
queen Somebody To Love

DESSERT E DISCO

freddie mercury living on my own
Janet Jackson - Go Deep
Jennifer Lopez i'm real feat ja rule murder remix
Jennifer Lopez love don't cost a thing
Jennifer Lopez play
Jennifer Lopez waiting for tonight
jennifer lopez i'm gonna be alright feat nas
jennifer lopez jenny from the block
Madonna_-_Get_Together
Madonna_-_Sorry
Queen Crazy Little Thing Called Love
will_smith-switch
Will Smith will 2k
Benjamin Diamond - In Your Arms
Benjamin Diamond - Little scare
Beyoncé - Crazy In Love
Bob Sinclair-Children of the sky
Heavy D - Now That We Found Love (HITCH SOUNDTRACK)
Fatman Scoop - Be faithful
Mark Ronson - Ooh Wee (HITCH SOUNDTRACK)
Sergio Mendez feat Black Eyed Peas – Masquenada
Usher feat Lil' Jon & Ludacris – Yeah
Yves Larock - Rise Up (Original Mix)

LENTI

Queen - You Take my Breath Away
queen_-_love_of_my_life
Hoobastank The Reason
Hoobastank-If I Were You
Mariah Carey - Can't Live If Living Is Without You
Mariah Carey - My All
Robbie Williams – Angels
Robbie Williams – Eternity
The Cranberries - When You're Gone
Coldplay Trouble

C'era anche Sandro al matrimonio visto che è ormai uno di famiglia, e gli ho detto di scrivere qualcosa dal suo punto di vista.

Devo assolutamente anche io dire la mia sul mio primo matrimonio, da intendersi come il primo da "attivo partecipante", attivo perchè sono stato, con grande onore, il fido braccio destro del testimone della sposa, uomo di grande prestigio e soprattutto elegantemente vestito (quasi da non sembrare lui!). In buona sostanza ho fatto il decimo fotografo ufficiale, nel senso che male come me, le foto non le fa nessuno.
Per quanto riguarda la prima parte, c'è da dire che è stata una cerimonia molto toccante, con gli sposi commossi come adolescenti che si sono emozionati persino nel portare all'altare un cero (per contro, il testimone della sposa, di cui sopra, è rimasto invece tutto d'un pezzo e non ammetterà mai che anche lui era emozionatissimo!); proprio perchè la cerimonia nuziale è stata così intensa, è capitato persino a me di aver voglia di sposarmi, ma per ora sono parole grosse, e le lascio a qualcun altro.

La seconda parte della serata dire che è andata ancora meglio, con un'organizzazione pressochè perfetta: discoteca sistemata a dovere per l'arrivo degli sposi, cena servita in modo impeccabile da camerieri poco sorridenti ma efficienti, ottima qualità dei cibi serviti e soprattutto i due sposini che, seppur molto emozionati, hanno fatto davvero di tutto per far sentire ogni ospite a proprio agio (e parlo anche di me stesso, non essendo parente).

Vorrei dunque ringraziare in primis la sposa, una grandissima persona cui auguro tutta la felicità che si può avere, per avermi invitato al mio primo matrimonio; lo sposo, anch'egli una brava persona, ma soprattutto fortunata per avere trovato l'amore della vita; il super testimone griffato, perchè non mi ha mai lasciato solo nella giungla di parenti e soprattutto perchè si è notato il suo zampino in tutta l'ottima organizzazione.

Sandro, ma hai bevuto troppo quella sera? Guarda che io ho solo proposto la playlist e non l'hanno neanche rispettata!

DISCOVERY GIUSEPPE: SAN FAUSTINO

Benvenuti cari spettatori in questa prima puntata di Discovery Giuseppe, dedicata a San Faustino.

In questo documentario approfondiremo la specie "vir bonus et serius" a cui appartiene il soggetto in questione, che avvistato da molti esemplari di "femina cum pauco cerebellum" sembra inspiegabilmente e inesorabilmente destinato all'estinzione, nonostante le loro affermazioni.

La redazione, con l'aiuto dell'esemplare in questione, ha raccolto le seguenti testimonianze di avvistamento. La redazione si è altresì presa la facolta, nel segnalare nelle seguenti affermazioni, la contraddizione logica nelle quali gli esemplari di "femina cum pauco cerebellum" sono incappate, probabilmente dovuta a qualche sinapsi malfunzionante, oppure se l'avvistamento è avvenuto indirettamente.

Sei un gentiluomo, non ce ne sono più come te, sei serio, non ti manca niente per avere una ragazza.

Lo so che sei serio e un bravo ragazzo e non ci proveresti mai con una persona già impegnata. Noi donne siamo fatte così, quando troviamo un bravo ragazzo come te non lo pigliamo.

Ti volevo fare i complimenti, non ci sono più in giro ragazzi seri come te. AVVISTAMENTO SU INTERNET

Che figo!

Ma che bravo ragazzo.

My name is XXX and I came across you page and thought you were a cutie . I usually don't message people I don't know but you were too hot to pass by ..lol:) AVVISTAMENTO SU INTERNET

Ho sempre pensato che sei un figo e un bravo ragazzo, e le donne che te lo dicono e ti lasciano scappare sono proprio stupide. CONTRADDIZIONE! ALLORA SEI STUPIDA ANCHE TE!

Sembri un sirenetto, sei il nuovo Raoul Bova, perché non se lo piglia nessuna un pezzo di merluzzo come te? CONTRADDIZIONE! PERCHE' NON FAI QUELLO CHE DICI?

Tu sei il primo che mi dice certe cose

Sei un tesoro

Lo so che sei un ragazzo affidabile

Sei prezioso

"Il beppe è davvero una persona meravigliosa...anche se lo si conosce poco, si capisce proprio che è una di quelle rare persone che non esistono +"

Mediante una rigorosissima elaborazione statistica, ossia che per un uomo ci sono 7 donne, la redazione è giunta che l'esemplare è condannato ad una misera estinzione.

Nella prossima puntata analizzeremo la specie animale di cui le "Femina cum pauco cerebellum" sembrano maggiormente attratte, ossia l'"Homunculus infantilis, stupidus et bastardus".

Stay tuned

LA PIENA DEL TEVERE